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本来还想帮电海版+人气的!!!现在被半个人盗到水上乐园了!!!没劲~~~没了转帖的动力!!以后就不转了~~~~哎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!电海....我还要在电海过几年呢!!初1到现在..........最少都6年了!复读一年~7年啊~~~~大家我闪人了!这号死了~88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙" 　　当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头" 　　 　　若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 　　若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 　　 　　当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 　　当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 　　 　　而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 　　 　　若是一整个系的女孩都很00XX......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"...

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大...

1、 某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！” 2、 杨某是个少数民族的农民，没上过几年学，汉话不太讲得来，而他的邻居却偏偏是汉家人。 这天，他到邻居家借耕牛。进了邻居家大门后，却想不起来“耕牛”用汉话怎么讲，于是只好这样说道：“你们家犁田的在家吗？” “不在。到集市上去了。”邻家妇人回答。 “是不是被卖去了？”...

　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。...

亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我内心。 　　 　　你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 　　 　　我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 　　 　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 　　...

22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦！ 　　8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。 　　9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！ 　　11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。...

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！” 　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！！！” 　　 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！！！（汗死……） 　　 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）...

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问 今日焦点题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。...

目前，关于我国若干年后会出现多少千万光棍的说法铺天盖地。这虽然是针对儿童的未来的，但翻一翻我国人口普查数据，不难发现我国现在成人男人娶老婆的难度也高于女人找老公（整体而言），全国成年未婚男性人数是未婚女人人数的1.465倍。不过，全国各地的情况差别很大，那么，哪些地区娶老婆较难，哪些娶老婆较容易呢？我怀着好奇心翻阅了人口普查有关数据，并将这些数据抄录下来。 　　　　　　...

最爆笑的学生时代糗事 记得在大学宿舍厕所，数次被女人问道：“厕所有人吗？”我不知如何回答……只好发出一些声音…… 大一，与一新同学去搞大的，刚蹲下，只闻偶新同学一阵狂风暴雨，完事起身，我小的还没有搞完，前后不过十几秒。以后再也不敢与此君共赴WC。 偶有一次教一群MM做作业，讲到兴起被MM发现下面没关…… 有一次去游泳，当从滑梯上滑下来时发现游泳裤破了……苦!!!! 上一年级的时候去学校裤子穿反了，而且后边还有一个洞…… 中学时的学校联欢会演讲不小心把暗恋的外班女生的名字喊出来（口误），后来成全校笑柄……...

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢失在色情场所。...

第一个 几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?" 第2个 到底是谁放的屁 前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放 的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室...

1。一日黄昏漫步,见一男生装酷, 呕吐,呕吐,只想低头撞树. 2。一日自习深处,见一女生撞树, 呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷. 3。今日黄昏奇遇,见有两人呕吐. 装酷,装酷,一不留神撞树. 4。一日闲庭信步,忽见三人呕吐, 何故,何故?只为都在水木. 5。无事闲逛水木,惊闻四人撞树, 愤怒,愤怒,罚你四人植树. 6。那日四人植树.还有一人监督, 残酷,残酷,惨状不堪入目! 7。闲来网上信步,忽闻有人呕吐. 捧腹,捧腹,水木学子撞树! 撞树还要植树,破坏惩罚往复,糊涂,糊涂,何不北大修路...

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”...

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”...

“超女”火了，三个或者五个学生模样的女孩子瞬间红透了中国。不管你愿意不愿意，这都是事实。 我是到半决赛阶段才由于媒体反复报道而“奉命”看了两次“超女”的，除了张靓颖还算个亮点，感觉也很平常。至少，它比央视毕福剑主持的“星光大道”强不了多少，都是不那么“专业”的评委，都是群众参与。只不过，它多了些观众近乎疯狂的“激情”：这边是热情的鼓掌，那么是疯狂的呐喊。...